澜烟飞雾--九月伊澜    复制

十一、

老板出差了，这是我这一段时间以来最高兴的事情了，这样我便可以肆无忌惮的休息，不用每天那么早爬起来去上班了。

早晨很晚才不情愿的从床上爬起来，随便收拾了一下，便去了健身房。最近可能是因为年龄的关系，越来越担心自己的身体，为了健康而并非为了苗条。

眼睛看着窗外的马路，面部没有一丝表情，甚至不知道该想点什么，一片空白。身后的镜子中映着教练满地乱跳的身形，而我也许真的领悟能力太差了，不是更不上脚步，就是忘了手上的动作，就算是都跟上了，自己怎么看镜子中的自己，总觉得别别扭扭不是那么的协调。有氧操在很多年前也是有练过的，只是隔了多年，身体和大脑都开始反应迟钝了，搞那个教练不停的教训我：小红，跟上…别停，快…小红…一开始我还莫名其妙，以为是在说别人，直到后来才知道原来是因为自己穿了一件红色的上衣，所以才得名：小红，我晕倒…

公司那边要在月中的时候举行一个史上最大型的party，因为我手边的工作太多，只好将一些宴会的布置交给了一个很得老板欢心的小秘书。其实我并不算喜欢她，但无奈除了她我似乎也找不到别的人来代替。

出了一身的臭汗，洗了个澡，才想起来那个party需要的大型蛋糕还没有订好，从回家的路上折到了去好利来蛋糕房的路。真没想到一块我预想中的大蛋糕竟然需要2千块，晕死，这哪里是蛋糕啊！简直是金子…无奈，只好订了两个，正在交钱的当口，身边一个40多岁的女人突然对着一个服务生破口大骂，出于好奇，用眼角斜斜的看了她一眼，我不了解是出于什么样的原因让一个衣着如此端庄的女人开口骂人，但对于这种场面实在不喜欢，甚至觉得简直是无聊，不管是什么原因也不至于一定要用这种方法，况且这样也未必能够解决问题…

服务生礼貌的递上剩余的零钱和票据，也是出于礼貌，我对着服务生礼貌的微笑，低头开始收拾手里的票据，准备出门上车。

“笑什么…”我转身的功夫听见来自那个老女人的咒骂声，环顾四周，身边除了服务生只有我一个人，不解，难道是在骂我？怎么可能呢，我又没怎么样她？正在我迷惑的时候，我的疑虑和她再次响起的骂声终于让我明白了，原来还真是再骂我，天哪！这女人不是疯了吧？

“你…有毛病啊，着你了，惹你了？

”

“更年期综合症…”

“哎，您是不是属狗啊？”对于我突如其来的问题，那女人一连的错讹，看得出来他晕了。

“估计你一定属狗，要不然怎么会看见谁就咬谁呀？”我丢下一句话，转身出了蛋糕店的门，说真的，我并不喜欢这样的骂人，很多年都没有过这样的情况了，这一场不大不小的战争下来，才发现自己气人的本事还是没有退化，既然已经占了上风，又何必再去自找麻烦，还是速战速决走吧。

上了车之后，透过那面硕大玻璃窗，我依然还是能够看见那张因为愤怒而扭曲的脸孔，窃喜…

午夜，骨子里有中莫名的躁动，我不知道像这样的情形到底有过多少回，那种感觉似乎已经成了一种习惯，一段时间以来，总是感到自己无处投奔，感情或是生活都那么的孤单，觉得自己就如同一片秋天里的落叶一般，不知道前面的路在哪里，只是一味的随着风的脚步，在空气中摇荡着。这样的午夜里，虽然睡在温暖的被子里，却总是觉得自己在一个荒漠里接受着风雨无情的洗礼，也许这样我应该觉得庆幸，至少我还知道有个人愿意在远处遥遥的看着我，关心着我，虽然也知道这样的日子并不会有太多，但起码现在我并不会彻底的孤单着…

在半梦半醒之间，我接到了雪冰的电话，说亚宁后天就从河北老家回来了…这就意味着我的床上将有一半归亚宁了，她这次从香港回来就一直住在我家里，理由是我这里方便没有男人出入，算起来已经快两个月了，说真的，我有些不耐烦，不管自己心情什么样回到家的时候，都要满脸堆着笑容，生怕说错了话让她难过，这几天她不再，我不知道多轻松，哎，可惜这样的日子在后天日暮之前就要结束了。

临睡前，发了一条短信给他，告诉他想他了。我很少这样，想来他也一定觉得很惊讶吧。最近觉得自己的心态很不好，不知道是不是因为没人爱的原因，似乎有点更年期的意思，我有点害怕。公司的同事都异口同声地说我没有女人味，说话硬邦邦的。鬼才知道我这是怎么了，也许真的是缺少爱情的关系吧。谁知道呢…

十二、

我觉得自己一定有病。

不见的时候觉得想，想见；真的见了面，相反却闭口不语，甚至不像抬头看他一眼。

对于自己这种尽是与病态的做法，我真的不甚了解，甚至连自己都会觉得迷惑。

我不是个传统意义上的好女人。因为我可以直言不讳的告诉别人：对于男人，我坦言自己有这样的需要…也许，很多人会觉得我太开放，甚至觉得我很风流，不过，扪心自问这样的想法是否都曾有过？原本我以为自己并不需要，精神上还是生理上都不需要来自男人的给予，事实上，我需要，因为我开始害怕孤单，开始喜欢那种男性特有的味道，甚至于开始喜欢那裸露出的肌肉、温柔和灼热，而这些在他的身上恰恰都能够找到，我不清楚这到底是一种依恋、或者这就是爱情，我害怕，却并不拒绝。

他就睡在我的枕边，呼吸声伴着热气哈到耳边，不舒服，我叨咕着翻了个身，他习惯性的又把我拉回怀里，我喜欢被人从背后抱着的感觉，是的，他知道我的每一个喜好，以至于带着暧昧的呼吸声…

我喜欢赖床，他抱了我一会就出门了，迷迷糊糊听见门关上的声响，从喉咙深处咕咚了一句拜拜，翻身又睡了过去。

直到中午才晃晃悠悠的爬起来，洗了把脸拉了一件运动服便出了门。因为下午没什么重要的事情，也懒得收拾自己，只要还见得了人，管它呢。

公司办事处里来了两个新员工，职位是我的助手，没办法，虽然那两个女孩我都不是很喜欢，但无奈这是上头分派过来的，看来我也只有接受的份了。对新人的一通说教持续了几乎整个下午，剩下来的时间留给了原本做事就马马虎虎的两位一个下属，说话间我觉得自己开始力不从心，声音开始变得暗哑…

半个小时之后，我坐在一张麻将桌上，小米、雪冰还有刚从河北老家回来的雅宁。这项活动是我们这群女人在一起是最长作的一项娱乐活动了。因为嗓子不舒服我没怎么说话，只记得三个女人闹成了一锅粥，麻局持续到了凌晨，其间我接了他到来的电话，因为嗓子的问题，我只是说自己在打牌便挂了电话，接着他发来短信，说想我，我很开心，有一种被需要着的感觉其实很幸福。

一觉醒来之后，我发现自己失声了，张大嘴巴也发不出一点声音，房间里横七竖八的睡着一夜酣战的女人们，咬牙、放屁、说梦话乱成一团，突然想起那个男人，不知道这时候他在干什么，拿起电话又放下，想到手边还有一大堆的事情等着我去做，再有不知道雅宁要在我这里住上多久，算了，别去打扰他了，只为自己想似乎真得太自私了。

因为小米今天过生日，晚饭时推了一个应酬马不停蹄的跑道那家日本料理店，一群女人各个打扮得花枝招展，雪冰也和她老公请了假，看来今夜又有的闹腾了。我依旧按着惯例在一个红纸包里塞了五百元的现金，在一群女人里这是个不成文的规矩，每个人过生日都一样，因为实在不知道该送点什么东西才好，不送又觉得不合适，在雪冰的提议下我们用这个方式持续了近4个年头。

依旧是老规矩，拍照的活是我的，摄像师雪冰的工作。因为再来之前说好了，我的车有雪冰来开，所以对送上来的酒也就照单全收了。KTV里面昏暗的灯光下，看着一群搔首弄姿女人，因为酒精的作用清一色的红着脸，大概是因为没有男人的关系，说起话来便肆无忌惮的放肆，那些惯于男人和女人之间的话题也就堂而皇之的被摆上了桌面，我笑着，因为我说不出话。

午夜，我瞟了一眼手机，没有任何消息和电话，也许是他太忙了吧！我这么想着。

“澜澜，快过来啊！”小米几乎用百米冲刺的速度到了我面前，一把夺过我指尖那只燃了一半的三五，塞进了自己得嘴巴，拉着我融进一片群魔乱舞里面去…

十三、

河北唐山。我出差了。

下雨的夜里，想起几天都没了他的消息，心里有些不是滋味，在此之前这是从来都不曾发生过，我不知道我们之间到底发生了些什么事情，才让那个男人想要消失在我的视线里，老实说，我有些沮丧。

“是想要分开吗？”我觉得自己这样问真得很傻，但还是按下了发送健。

“我不知道…”看到他发回来的信息，觉得自己真的不知道作何感想，到底是自己做了什么事情才让这个男人觉得无所适从？我不了解，其实我很想知道，但是一贯做事都不肯迁就的我怎么会有理由说服自己，再去问个明白。

发送了最后一个短信，从言语上看来我不知道又多潇洒，却不知道自己一直傻傻的拿着电话等着他的回音，只是当天色亮起来的时候，我的那部手机依然是待机状态。一夜未眠，但是我没有哭，也没有一滴眼泪，只是静静的看着窗外稀稀拉拉的雨滴发呆，我想，这不算什么，只是心里有点空洞罢了…

开夜车很累，在此之前我早就知道了，但没有办法，这次只有我一个人到河北来，回去自然也没人能够替我开车。那辆宝马在我开到宝坻的时候已经亮起了红灯，看着油管咕咚咕咚的往车里面加油，闻着刺鼻的汽油味道，任雨水打湿了身上单薄的衬衫，打了个寒颤，泪水顺着雨水滴落的痕迹滑落，我不知道这泪水是因为什么原因而落下，只是觉得胸口闷的发慌，只是想哭，甚至于那一刻里，我觉得自己已然没了思想…

地球离了谁都转。这句话说得没错，真得很想知道说这句话的人到底是失去了什么人，接下来的两天，我依然扮演着一个职业女性应做的一切，工作、吃饭、睡觉。是的，这就是我的生活，原本就这么乏味的生活。我很忙，也许是有意的让自己忙起来。表面看起来，我也觉得自己坚强的不需要任何东西，可是一旦有闲下来的空隙，才发现原来我也就是个普通的女人罢了。我也会因为某人的离去而难过，也会渴望温暖。很累，很多人都只看见我表面的东西，以至于我被看作是一个鹤立独行的男人婆，只有在午夜梦回的时候，我觉得那一刻的自己才是最真实地我，像个小女人一样有着一颗柔软的心灵…

很多人都说：你太没女人味！女人味？谁知道那是一种什么味道？至少我不知道。也许就是因为这样才让身边的男人一个一个的逃开吧。

烫了头发，为的是多一点女人味。

定了机票，为的是让自己快点好起来。

凌晨3点零五分，我开始后悔自己的决定。

心里面还是空空的，今天是端午节了，不知道他在干什么？是不是和往常一样在彻夜狂欢？我并不像挽回这已经发生的事情，但还是发了一条祝福给他。我知道这时候也许他正抱着新欢喜笑颜开，但这并不是件坏事，至少对于他来说是这样的。

他没有回信。我并没有期望他会对那条祝福作出什么样的回应，很正常，没有错与对。

我知道这次逃离并不会成功，至少这一刻里心理还是空空的。没有哭，也没有眼泪，因为找不出一个可以哭的理由…

凌晨5点30分，整理行装准备去机场…困了…

十四、

在老家的那几天里，关了电话，不再上网，让自己彻底脱离了之前的生活圈子，什么不愿意去想，什么都不去做，只是用一种平静的心情去享受这些年来少有的天伦之乐，只是用心的去照顾操劳的父母，做一个女儿该做的事情，似乎看起来我是快乐的。

院子里的花开的很艳，清晨我坐在那株硕大的芍药花下，俯身去闻着那沁人心脾的香味，结果是我被一群马蜂追出好远，之后其中一只便狠狠地吻了我的手…几分钟之后我看见自己的手开始变形，似乎像个黑色的馒头，大悟，冲进妈妈的药房。

“妈…       我被蜂子蜇了…妈…”我带着哭腔跑道母亲的身边，高高举起那只像个馒头一样的马蜂战利品。一连几天我的手一直被红药水侵占着，钻心的奇痒让人彻夜难眠。

雪冰在我回家的第三天打来了电话，问我为什么没有一点预兆的跑回家去，是不是出了什么事情？我不知道给怎么回答他的问题，一直是推托家里有事，才急急忙忙的跑回来，没什么特别的事情。得到了我的回答之后，雪冰才放心的挂了电话，对于他的举动我并不会感到意外，作为多年的闺中密友，雪冰太了解我的性格，他的关心让我依然空洞的心似乎得到了一丝安慰。

很多时候我不想被什么人，什么事情牵扳，我想要的很简单，只是要做我自己，而现在的我连自己都有些看不起自己，那率真的本性已经快被这个社会的市侩淹没了，剩下的一点自我也只有在那几个朋友面前在会回归。

某个午后，手机上显示出那个他的问候。

“你在哪里？你去哪里了？”

“怎么会想起给我发个短信？很意外…”

“忍不住…”

“已经成了现在这个样子，我不知道该说点什么。”

“我也是…”

“我见到昨夜你和一个女孩子在一起…”

“什么时候？我昨天在家里，根本就没出门…”

“我做梦…”我说了真话，事实上我昨夜真的梦见了他和另外一个女孩子在一起。

“不想骗你，确实有个女孩…”他终于说了真话，预料之中的事情，却出现意料之外的痛。

“想和我分开也是因为认识了他的缘故，对吗？”

“是…是因为有了他才有勇气和你说出来…”他的话真实，却真实的有些残忍，不管之前我们之间到底是用什么样的关系维系着，但面对这样毫无感情的文字时，心里还是忍不住想要流泪，甚至想冲过去打他一顿。

“你真得很坦白，坦白的有些近乎于残忍…”我说出了自己的感受，这样的时候我无需再忍受心底的压抑，更何况我知道这样的事情迟早都会发生。

“是你说，你不会和我在一起，不会嫁给我…我为自己想想不算过分吧…”这一会我才明白，原来要别人怎么对你，自然就要自己也付出多少，别指望有什么不求回报的关心或是照顾。

我记不得自己还和她说了些什么，整个下午我的情绪一直处在崩溃的边缘，越是知道更多关于他们的事情，越是觉得心头仿佛堵了块石头，他说没想到我会有多难过，原本以为他的离开也是会让我难过一会，就过去了；他说他还是喜欢我的，只是我真的能够和他一起过苦日子吗？他说他也在努力，努力工作，如果工作不算努力的话，那么他就不曾为能和我在一起努力过。看着他一条一条发过来的信息，我的心一直在下坠…到底自己哪句话才是自己真的想要让他知道的，哪句话才是自己真的想法，我觉得自己开始茫然了…

我不知道这算不算是一场恋爱，只是我却清楚的知道，我输了，输给了自己。就如同童话里的黑白天使在脑子里不断的争执着，我便徘徊在是与非的边缘。

小米曾说过：找男人就好像是投资股票，总是想要找到一支涨停版，就算不能如愿，也希望能够发现一支绩优股。我想我真的是受到太多这样思想左右，才会一直这么孤孤单单的转来转去。男人对我来说，有的时候很重要，有的时候却可以微不足道。也许我并不适合一个人独自生活，因为在一年当中几乎每天的情绪都不会是一样的，不停的快乐、崩溃、在开心、在苦恼…也许这样的日子对我来说还有很长一段时间，真不知道这次以后，自己又将用怎样的心态去面对未来的生活。

为了办理户口上的一些事情，我陪着那些公安局的男男女女们喝多了。其实，在当时我的思想并不是很模糊，甚至说得上是清醒地。然而事实上我却真得醉了，并且是一塌糊涂。这次是今年春节之后我的第一次醉酒，也因此留下了一身的伤疤。原因很简单，出门的时候从近二十层的楼梯上摔了下去，胳膊摔得不能动，而身边的几个人也被我拉的东倒西歪，一群人都摔了个七荤八素的，想起来真觉得那场面好笑，除了身上那一块块的淤青和酒醒后的头昏眼花，应该还不算太坏。

酒醒后依稀记得，摔下来之后的第一件事情就是打电话给他，现在想起来有些庆幸他没有及时接到我的电话，不然真不知道自己该怎么去面对自己说过的话。也许每一次有什么事情给他打电话，已经成了我很久以来的一个习惯了，看起来我是应该试着改变了。

十五、

我承诺回北京之后要见见他，和他聊聊我们之间这样事事而非的关系。

我的思想还没有转过弯来，所以回到北京的第一件事情就是关了电话，不是因为他的关系，只是讨厌公司一遍一遍不断打过来的电话，说真的心都闹死了，根本就不想和外界接触，自然，我没有打电话给他，不是怪他不想见他，只是我还是找不出一种合适的心态去面对他。当他告诉我事实的真相那一刻开始，我本来还抱有的一丝幻想也就在那一刻彻底消失了，既然他已经做出了他的选择，我又何苦用自己一贯的霸道去左右别人，因为本身我就不可能像那个女孩子一样给他一个男人想要的一切，至少现在不能。我是一个独立的个体，有自己的想法和生活方式，我喜欢他，但却很难为了他而改变自己的生活状态，我坦言，我是自私的。很明显的，我这里并不会是他的终点站，而他也并非是我的站台，就让自己真的学会放手吧，还他一个原本想要的生活空间，看着他幸福，也许并不算太难做到，我想…

亚宁在一次回了河北老家，整个北京城里，我想再能见到的除了雪冰和孩子，就剩下我自己。昨天下午小米从上海来了电话，告诉我她又找不到晓风了，问我是否知道他到哪里去了？真不知道小米和晓风之间又出了什么问题，我不置可否的笑着，事实上晓风和我的关系并非走得很近，而相反的雪冰却被他视为知己，以至于我们都笑称雪冰和晓风才应该是一对。在这时候我想小米应该去问问雪冰才对，实际上，这会儿晓风正坐在雪冰家的沙发上和雪冰对饮。我并没有告诉小米，只是出于善意，怕破坏了朋友间原本的和谐和默契。

也许就如同雪冰说的那样：生活在这个世界上，人生总是不会太过完美，总是会有这样那样的无可奈何，到最后，活着只是一种本能的习惯…

我虽然不能够体会到雪冰说这句话时候的心境，但很明显她也有很多的无可奈何之处，也许是情感方面也有说不清楚的苦楚，抑或是别的什么力不能及的无奈。生活在这样矛盾穿插的世界里，人本身也许就是一个矛盾的产生体。

夜里，空气依旧是粘稠的，吹在脸上很不舒服。漫无目的的看着眼前的灯红酒绿熙熙攘攘，在短短的一瞬间里似乎已经能够暂时的忘记原本的伤痛，不是因为伤的不够深，只是觉得这样的伤痛或许是一种得来不易的成长，人啊，没有前进就只能后退，没有人能够一直站在同一个地方不动。放开心头的那份压抑也许很难，就当作是放自己一条崭新的路又未尝不可呢！

都市里的人不同于我们那个山村，在那里，一个人这一生也许都没有真的爱过，甚至很多人从未曾真正的明白什么是爱情，就那么匆匆忙忙的由父母做主或娶或嫁了；而城市里的男男女女是幸运的，也许这一辈子会有很多次爱情，就像唐影那样，每一次恋爱都是真实的，都付出了自己的情感，至于结果怎么样，谁又能够左右得了，索性便爱了又爱…

相形之下，觉得自己在这群女人之中似乎有些另类。我喜欢来自异性的关心和照顾，但只是接受并不做任何的回应，作为一个不算难看的女人，理所应当的接受着周遭飞来的各种目地的关心和照顾，原因很简单，我喜欢，因为我是女人。

我喜欢在一种迷离的状态下看着眼前那些各色各样的男人，比如酒吧。不管这些男人是用一种什么样的目的来接近我，在他们原形毕露之前，统统照单全收，我喜欢看着身后那些男人倾尽全力讨好我、赞美我，我坦言，我是虚荣的女人，尤其是当自己快要变成老菜皮的时候。

当一个男人一脸猴急得以为可以得手的时候，我便彻底失去了在和他玩下去兴趣，续而转身离开，并且从此不再见他，甚至不联系。我不知道这是一种什么样的心态，只知道我喜欢看着这样的过程那样一遍一遍的发生着，却不想因此而发生什么结果。很简单的，可能我对这类的男人根本就没什么兴趣，只是没得玩了而已。又或者是害怕负责任，也许说这话的时候很多人要笑我，负责任？女人？是的，我就是害怕责任，因为我不愿意被人约束，我就是我，没有人能指望套牢我。庆幸我不是个男人，否则，我想我一定不会是个好男人。

午夜时分，燥热让人在床上翻来翻去得睡不着觉，权衡明天到底要不要去公司上班，不知道为什么，就是不愿去上班，一提上班简直比杀了我还要命，要不是看在钞票的面子上，死我都不会去面对公司那些可恶的嘴脸。要是说起来，公司也没什么地方对不起我的，只是我天生就不是个好员工，什么样的老板到了我这里，都会被骂的体无完肤，估计这也是习惯了。有的时候真的想叫救命。

开着空调，盖着棉被，我不知道自己这是一种什么睡法，热死、冷死，整个人就在两个极端徘徊，是享受，还是折磨已经分不清楚了。